Bien le bonjour chers fidèles lecteurs de notre journal, aujourd'hui nous avons eu la chance de pouvoir rencontrer la personnalité du mouvement, ici à Portland. En effet, deux de nos journalistes sont allés rencontrer le curieux personnage attirant sur lui et sur son culte, une attention toute particulière de la part de nos concitoyens de Portland.

Nos journalistes, vous les connaissez, ce sont eux qui avaient révélés les plus grands scandales de notre ville : ''Le Pumpkin Gate'', dans lequel notre ancien maire caché un business juteux de commerce illégal de citrouilles ou encore ''Le Bloody Gate''. Vous vous souvenez du ''Bloddy Gate'' chers lecteurs ? Ce scandale qui avait recouvert de honte la plus grande institution de légistes de la ville quand ils ont découvert que les légistes remplaçaient tout le sang de catégorie AB- par du sang de catégorie O+. Je suis sûr que maintenant vous voyez de qui je parle.

C'est vêtus avec des costumes flambant neufs que nos journalistes sont partis interviewé notre invité spécial. Et oui ! Il fallait bien cela vu l'invité de l'émission spéciale du JT ! Rien d'autre que le Pope du Miam ! Je ne peux pas m'empêcher de vous imaginer interrogatif ''C'est quoi le... Miam ?'' Pour faire simple, le Miam est un nouveau mouvement religieux qui a débarqué à Portland, il y a maintenant un mois ! Pendant ce mois, le mouvement a pris tellement d'ampleur que la dernière statistique sur les citoyens de Portland a révélé que la proportion de pratiquant du Miam avait dépassé celles de toutes les autres religions cumulées ! Rien que ça ! En un mois ! Pour la ville la plus peuplée de l'Oregon ce n'est pas rien !

Ce mouvement religieux se base sur un principe simple: la nourriture est sacrée ! Et il faut donc la chérir en se remplissant la panse régulièrement par jour! Et aussi sur une citation de leur dieu: le Miam (c'est comme ça que s'appelle cette divinité), "tous les éléments constituant cet univers, en partant de l'électron tournoyant autour du noyaux à la galaxie à l'étoile la plus lointaine de la plus lointaine des galaxies, en passant par les arbres, l'eau, ou même des éléments abstraits tels que la beauté d'un tableau, la puissance de la magie, tous ces éléments sont et font partie du Miam! Miamen mes enfants! " voilà ce qu'aurai déclaré le grand monstre Spaghetti Volant à ses adeptes. Plusieurs de ces adeptes sont plutôt discret et restent dans leurs coins. Mais parmi ceux-là, un seul a su se démarquer! Il est arrivé à Portland et a défilé dans les plus grandes rues et avenues de la dite-ville et à distribué gratuitement de la nourriture à tout le monde! Des miséreux aux plus riches! Il s'en fichait et il s'en fiche de qui vous êtes ! Que vous soyez un vieux, un jeune, un hors-la-loi, un honnête citoyen, un cannibale, un vegan, un pêcheur, un fleuriste etc! Il s'en fiche! "Prenait du miam! Peu importe au dieu du Miam de qui vous êtes ! " est ce qu'il avait déclaré à la prison de Portland où il avait fait une distribution encore incroyable nourriture! Mais ce qui est le plus étonnant ! Outre son accoutrement... Particulier... C'est la qualité et la quantité des mets distribués ! Plusieurs chefs étoilés avaient été invités pour goûter ces mets! Et tous, à l'unanimité ont déclaré que toute  cette avalanche de pitances étaient digne d'apparaître sur le menu de leurs restaurants ! Et pour ajouter encore plus de mystère et de "magie" à ce personnage, il fait apparaître la nourriture d'un simple mouvement de main ! Il lui suffit de faire un simple mouvement de moulinet avec sa main et d'un coup un plats apparaît dans sa main! Ayant passé les tests des plus zététiciens des sceptiques haut la main, il ne tarda pas à convaincre un grand nombre d'honnête citoyen de Portland à suivre la voie du miam! Le plus étonnant, c'est contrairement à ce que l'on pourrait penser, cet homme est très loin de l'archétype du gourou! Il n'accepte aucun cadeau, les dons sont refusés! Ce qui est étonnant et qui amène à se poser la question suivante:" Mais d'où sort les moyens pharamineux du pope et de cette église du miam?". La seule règle qui prévôt dans l'église du Miam c'est: "Profiter de la nourriture servi par le grand miam! ". 

On pourrait du coup penser que l'église est rempli de personnes affamées ou juste cherchant un excellent repas, gratuit de surcroît ! Et bien les statistiques démente cette affirmation ! Les nombreux adeptes sont issus de toutes les classes sociales de la société ! On y trouve même de riches business man qui pourtant ont les moyens de s'offrir des repas d'une qualité aussi excellente! Quand on interroge ces personnes provenant des strates les plus élevées de la société, ils répondent que la nourriture a une spiritualité particulière propre à celle-ci, et que cette nourriture bien que identiques en tout point à la notre a un "truc en plus". Voilà pour le résumé sur le contexte de cette interview, maintenant passons à l'interview elle-même.

Bonjour et merci de nous recevoir chez vous monsieur... Euh...

Appelez moi pope ou grand pope ça suffira.

Très bien... Monsieur le Pope. Nous sommes là pour apprendre à mieux vous connaître. Car il n'a pas échappé à la plus part des Oregonais de Portland, l'impact qu'a eu votre arrivée dans notre charmante ville.

Charmante ville en effet. 

Effectivement! Et du coup commençons par le plus simple! Qui êtes-vous ?

Qui je suis? Mais je ne suis que l'humble représentant de notre dieu à tous! Le Miam! Ou pour certains, le grand monstre Spaghetti Volant!

Oui bien sûr mais qui êtes-vous ? Le plus simple d'abord, quel est votre prénom? Votre nom de famille ?

Oh! Vous savez et j'espère que vous ne m'en voudrez pas trop mais je ne peux vous révéler mon identité! Cela fait partie de mes principes ! Non pas que j'ai quelque choses à cacher mais je tiens à ma vie privée. Désolé citoyens de portland mais je ne peux vous fournir cette information!

D'accord, nous comprenons parfaitement. Question suivante: comment réagissez-vous face aux divers accusations qui vous qualifient d'être un gourou d'une nouvelle secte?

Écoutez, je vais répondre franchement. Je laisse ces personnes croire ce qu'ils veulent mais je tiens à préciser que plusieurs procès sont déjà en cours car tout ceci n'est que pure diffamation. Nous sommes dans un pays où la loi empêche les gourous d'avoir un quelconque pouvoir! C'est d'ailleurs pour cela que les gourous se cachent! Mais moi je m'expose au grand jour, j'apparais sur des plateaux télé! Si j'étais un gourou ça ferai déjà un moment que le FBI me serait tombé dessus! Et puis contrairement aux charlatans qui parlent au nom de divinités, moi quand je parle de notre seigneur, le Miam, moi je le fais avec des preuves à l'appui. Je peux faire apparaître la nourriture du Miam par un simple mouvement de main! Alors qu'eux ils n'ont aucune preuve d'un quelconque miracle!

Très bien, vous dîtes qu'il y a des procès en cours, pouvez vous nous dire où ça en est?

Je peux déjà affirmer avec certitude que l'Église catholique Romaine va déjà payer une amende en guide de dédommagement. Elle nous avais accusé de charlatanerie mais comme mes pouvoirs ont été confirmés par les plus sceptiques des scientifiques et bien c'était encore un cas de diffamation.

Bon, maintenant abordons un sujet un peu tabou, d'où provient votre budget? Comme vous faîtes par exemple pour habiter dans cet hôtel étoilé? Ou pour pouvoir acheter des œuvres d'arts inestimables?

Ah je me doutais que vous me poseriez la question. Elle est bien naturel en effet car notre organisation est non lucrative et n'a pas de systèmes de dons. Mais vous savez vu que le message du Miam a touché tout le monde même parmi ceux qui font partie des plus hautes strates de la société, donc nous recevons des cadeaux de la part de ces disciples. Et je les en remercie d'ailleurs, ils font vivre notre organisation, Merci à vous, très cher bienfaiteur.

Vu que le temps va nous manquer, nous allons vous poser une dernière question: est-ce vrai que vous allez déménager dans une ville campagnarde de la région ?

En effet, cela fait un moment que je pense faire une petite pause après une telle arrivée qui je vous l'avoue m'a un peu éreinté. Je compte donc prendre une pause que j'estime mérité à la campagne et bien entendu je propagerai le message du Miam aux habitants de cette petite bourgade !

Et bien merci Grand Pope de nous avoir accordé un peu de votre temps

Mais c'est moi qui vous remercie, merci de m'avoir traité comme n'importe quel invité! J'aurai une dernière chose à dire: MIAMEN à vous et à tous !

Voilà, c'est ainsi que c'est terminé notre interview exclusive du Grand Pope, la rédaction espère qu'elle vous a permis d'en apprendre plus! Maintenant poursuivez la lecture de votre journal préféré bien aimable Lecteurs, il y a encore pleins d'article tous très intéressants !